Sapete perché il pomodoro non riesce a dormire? Perché l'insalata russa. 

Sapete che le donne vanno pazze per me? L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata... uscire.     

La sai quella del tizio e del bonzo? Il tizio porge un pacchetto di sigarette al bonzo e gli chiede: "Fumi?". E il bonzo risponde: "Solo quando brucio".   

"E' davvero una combinazione" disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte!   

La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però poteva venire prima...".    

Non far caso alle apparenze: sotto questi abiti muliebri batte il cuore di un vero uomo. E anche qualcos'altro!   

Lo sapete che Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore?     

Un tedesco impara l'inglese e dice: "Io sa inglese! Io ha imparato milletrecentoventiquattro parole! Tutte qua in mio sedere..."     

Una rosa senza spine va a pila.      

Di offerte di lavoro ne ho a bizzeffe! Posso scegliere tra fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima devo solo capire che differenza c'è!     

Niente violenza... Il sangue mi fa impressione, specialmente se è il mio...     

Sapete cos'è l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto.     

Quasi, quasi potevo schiacciare un pisolino, ma avevo paura di fargli male.   

Un tale non andava mai nelle stazioni di notte perché aveva paura dei binari morti...     

"Ma che ti salta in testa?". "Stai insinuando che ho i pidocchi?".     

Sapete perché i sub portano la muta? Per farle fare da interprete con i pesci.     

Lo sai che quando un razzista muore diventa nero?     

Sappiate che un tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando ne è innamorato!     

Chi ha orecchi per intendere intenda. Gli altri in roulotte.    

Gli indiani, quando i soldati avanzavano, li mettevano in freezer.     

Il tuo guaio è che non capisci l'umorismo surreale. Anzi, non capisci il surreale. Anzi, non capisci proprio.     

Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma ogni volta sono riuscito a ritrovarli.     

Sapete cosa dice una donna-poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho un mandato di cottura".     

Che traffico! Finirà che dovremo girare nudi, per non essere investiti.     

Sapete quella del tale che va dal medico? "Dottore, mi fanno male le ossa". "Allora mangi solo la carne intorno".     

La sapete quella del tale che chiede al dentista: "Dottore, che cosa mi consigliate con i denti gialli?". E il dentista: " Mah, direi una cravatta marrone".     

Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia? Ma la cosa più straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l'hanno messa.     

Non ditelo a nessuno, ma ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni. Quando fa caldo basta levarselo.  

L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura.     

Due maiali vanno a un telequiz e dicono al presentatore: "Avete delle domande da pórci?".     

Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.     

Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è talmente impressionata che è scappata via.     

Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?     

Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.     

(ad una ragazza) Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, se volete.     

(ad una ragazza formosa) La vita è bellissima, per non parlare del resto...     

Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato  prima?".     

"Ho sentito alla tivù che niente lava meglio di Swim. E' proprio quello che uso io!". "Swim?". "No, niente".     

La ragazza al mostro: "Se tu mi amassi...". E il mostro: "Ma no che non ti amasso".     

Sapete quella della bellissima figliola che chiede a un tassista: "Siete libero?". Lui la guarda e risponde: "No,... ma c'è sempre il divorzio!".     

Il giornale dice che hanno scoperto un anticoncezionale infallibile: l'aspirina. Non bisogna prenderla né prima né dopo, bisogna prenderla invece.   

Sai qual è l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spatascia sul vetro di un'auto? Il suo sedere.     

Il colmo per una scimmia: entrare nel Guinness dei primati.     

Il mio segreto è dedicare ai guai mezz'ora al giorno e approfittare di quella mezz'ora per farmi un pisolino.     

L'animale più stupido è il cane, perché è il miglior amico dell'uomo.     

Conoscevo una medium che aveva due sorelle: la minore si chiamava Small e la maggiore Large.  

Beati i poveri di spirito, perché non si ubriacheranno mai!     

A proposito, sai come si è estinto l'ultimo dinosauro? Si è suicidato.     

Mio cugino... un giorno sì e uno no era in galera; poi approfittò di un giorno no per partire in cerca di qualcosa di stabile... e l'ha trovato: ora è in galera tutti i giorni.     

Il giornale dice che la Scozia è il paese con il tasso di criminalità più basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il crimine non paga.     

Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Liverpool". "Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...".     

Un uomo politico è all'aeroporto e il doganiere gli chiede: "Avete qualcosa da dichiarare?". "Ma certo! Dov'è il microfono?".     

Slim era un duro: se gli capitava di rimanere solo con se stesso non si sentiva per niente tranquillo.     

Ieri ho fatto una faticaccia per far accettare un po' di soldi al mio dentista! Ne voleva molti di più!     

Stanotte ho avuto un incubo tremendo: ho sognato di pulire il parabrezza della macchina... io ero un daino.    

Chi trova un amico trova un tesoro. Poi molla l'amico e si tiene il tesoro!     

Sapete qual è la cosa più facile? Dormire. Lo si fa ad occhi chiusi!     

Conosco un tale che voleva i pantaloni con le tasche impermeabili per tenerci il denaro liquido.      

Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti.     

Ho trovato la soluzione al problema della fame nel mondo: mangiare!     

Come si fa a capire quando un politicante dice bugie? Muove le labbra!   

Ho incontrato il padrone di casa: dice che siamo in arretrato di sei mesi con l'affitto. Gli ho risposto in parole  povere.     

I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati.     

Signorina, se non vi chiedo di sposarmi è solo perché è stato provato che il cento per cento delle vedove vivono più dei loro mariti.     

"Vorrei una camicia...". "La taglia?". "No, la porto via intera!".    

Sai perché i portalettere non giocano mai alla roulette? Perché hanno paura di perdere la posta.     

... pensavo che fosse la lama del mio rasoio ad aver perso il filo, finché non ho cominciato questo discorso!...     

Volevo tagliarmi i baffi ma avevo solo lamette da barba.     

L'ozio è il padre dei cugini.     

Non sembra ma sono molto intelligente. So perfino contare fino a venti. Nudo, fino a ventuno.    

Sai che differenze c'è fra un sacco di sciocchezze e te? Il sacco.     

Sapete quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché stanno sempre in testa!    

Un egocentrico incontra un amico e gli fa: "Ciao, come sto?" 

Meglio tarli che mai, come diceva l'antiquario.

Mio cugino è vegetariano, non gioca nemmeno a scacchi per non dover mangiare il cavallo.

Volevo regalarti una giacca di Armani, ma non volevo lasciarlo in maniche di camicia.

Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte.

Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino.

L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874. Non si spiega come la gente potesse respirare, prima.

Se vi siete rotta di aspettare potete accomodarvi.

Pioveva a dirotto. A volta anche a dirnove.

Gli eventi precipitarono diventando etrenta.

Tra fantasmi: "chi muore si rivede!"

Sai che differenza c'è tra un imbecille e un sordo? ... Come?? Non ti  sento!

Avevo un cane che sapeva dire il suo nome, si chiamava Bau.

Le viole del pensiero sono fiori intellettuali.

So tacere in ben quindici lingue, compreso lo swahili.

Non c'è scampo, come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.

Come fa un pesce d'acqua dolce se gli viene il diabete?

Esco, vado a zonzo. Se hai bisogno chiamami là.

Quale animale salta più di una casa? Tutti. Le case non saltano.

Cos'è un tartufo? Una tartina non identificata.

Oggi ho cercato di pagare una multa con piacere, ma non c'è stato verso: volevano i soldi!

Non raccolgo l'insinuazione, anche perché non ho visto dov'è caduta.

Sono povero, ma è una tradizione di famiglia: mia madre era povera, mio padre era povero, l'autista era povero, la cameriera era povera, il maggiordomo era povero...